„It’s been a long road getting from there to here“, so heißt es in einem Lied. Ja, zugegeben ein sehr schnulziges Lied, aber trotz Schnulz, das Lied trifft es einfach so wunderbar.
Egal, also es war ein langer Weg – und damit meine ich nicht nur den rein räumlichen von rund 2.000 Kilometern zwischen Nürnberg und Istanbul – sondern auch den (Achtung es wird schon wieder pathetisch, nun ja scheint das Schicksal dieses Blogeintrages zu sein) geistig und emotionalen Weg, der mich nach Istanbul geführt hat.
Ich bin ja ein richtiges Nürnberger Kindl, eine Bratwurst, ein süßer kleiner Lebkuchen. Clubfan, aber ohne fränkischen Akzent – dafür sorgt der sächsische Migrationshintergrund.
Ich bin in Nürnberg geboren, genauer in der Ghetto-Südstadt in der Guntherstraße im vierten Stock, dort, weil meine Mama Angst vor Krankenhäusern hatte. Ich bin in Nürnberg zur Schule gegangen und hab sogar in Erlangen studiert. Kleine Info für alle, die nicht hier aus der Region kommen: Die Friedrich-Alexander-Universität hat ihre Campen verteilt auf Fürth, Erlangen und, na erraten, genau Nürnberg.
Ich bin also nie wirklich herausgekommen aus der kleinen Großstadt (ab 500.000 Einwohnern spricht man von Großstadt). Wie bin ich also nach Istanbul gekommen, der echten Großstadt (immerhin rund 20 Millionen Einwohner)?
Ich kann nicht genau sagen, wie es angefangen hat. Schenkt man meiner Mutter Glauben, dann muss das frühkindliche Prägung gewesen sein: Vom Hinterhof unseres Hauses schallte immer türkische Musik zu uns herüber, was ich als Baby wohl schon sehr genossen haben soll.
Den ersten Urlaub in der Türkei dann machten wir als bunte „Großfamilie“ (Mama, deren Lebensgefährte und mein heutiger Adoptivvater – aber ich will nicht vorgreifen -, dessen Nichte mit brasilianischen Wurzeln, und ich) da war ich ungefähr acht. Eine Rundreise, organisiert auf eigene Faust, von Istanbul, an der Schwarzmeerküste entlang bis nach Erzurum, in ein kurdisches Dorf bis nach Diyarbakir und Vansee und wieder nach Istanbul zurück. Ich soll am ersten Abend sogar gefragt haben, ob wir nicht in Istanbul bleiben könnten. Ein toller Urlaub. Mehr als nur das, diese vier Wochen haben definitiv ihre Spuren bei mir hinterlassen.
Denn als ich dann nach zig Jahren wieder nach Istanbul flog, war mir alles sofort wieder vertraut. Die Gerüche in der Luft, dieser Mix aus Abgasen, Staub, Hitze und Dönerfleisch. Ich hätte mit verbundenen Augen gewusst, wo ich bin. Auch das Gewusel, die Sprache und deren Melodie, das Gehupe der Autos. Ich war nach Hause gekommen.
Ab dem Zeitpunkt war mir klar: Ich werde mal in Istanbul leben. Wobei das damals noch so ein Spruch war wie, ich werde mal einen Ferrari besitzen. Nichts Unerreichbares, aber etwas was man sich bis zur Rente oder der Midlife-Crisis aufhebt.
Aber die Urlaubsabstände wurden immer geringer, das Fernweh größer und die Tränen im Flugzeug auf dem Weg zurück nach Nürnberg immer mehr. Und als dann auch noch mein Arbeitsvertrag in Deutschland auslief (gut jaaaa, ich hätte ihn verlängern können – aber wer will das schon), da dachte ich mir: Wenn nicht jetzt, wann dann?
Wobei ich ehrlich sein muss und sollte. Den eigentlichen Anstoß lieferte mein Opa. Am Abend vor seinem Tod habe ich ihn besucht, im Pflegeheim. Der Krebs hatte ihn ganz schön ausgezerrt und müde gemacht. Wir saßen zusammen, hielten Händchen und unterhielten uns. Da sah mich mein Opa an und sagte nur: „Ich hab mein Leben gelebt und das, was ich wirklich wollte, auch gemacht. Ich bereue nichts. Ich will jetzt sterben, ich bin bereit dazu.“ Am nächsten Tag starb er tatsächlich friedlich. Es waren diese Worte, dieses nichts bereut zu haben, die mich bewogen, nach einem Job zu suchen – in Istanbul.
Langer Rede, kurzer Sinn: Im März 2011 zog ich dann nach Istanbul. Es war am Anfang nicht leicht. Der Job nur ein Callcenter, gezwungen zum Schweigen, weil mein Türkisch kaum vorhanden war – zumindest nicht in dem Ausmaß, als dass ich meinem Redefluss freien Lauf hätte lassen können – und allerlei Alltagsschwierigkeiten, von Stromausfällen über den Verkehr bis hin zur kafkaesken Bürokratie.
Jetzt nach vier Jahren ist alles ein bisschen leichter. Ich kann mich gut verständigen. Um genauer zu sein, bin ich eine Quasselstrippe geworden. Ich habe einen guten Job, mit wunderbarem Chef und tollen Kollegen. Bin mittlerweile sogar verheiratet – evet, mit einem Türken. Und als Krönung des Ganzen, quasi als Zucker im Tee, wird im September mein kleines Philosophenkind auf die Welt kommen, mein Sohnemann. Ich sagte ja, dieser Blog ist Schnulz pur.
Ich habe bisher noch keinen einzigen Tag bereut, diesen Weg gegangen zu sein. Deswegen verabschiede ich mich vorerst mit Edith Piaf und „Non je ne regrette rien“ (ich bereue nichts)-
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„It’s been a long road getting from there to here“, bu bir şarkının sözü. Ordan buraya gelmek çok uzun bir yol idi anlamı geliyor. Evet, kabul ediyorum: Çok gözyaşı dolu bir şarkı, fakat çok iyi yakışır bu duruma.
Hakikaten çok uzun bir yol idi. Sadece Nürnberg ve İstanbul’un arasında ki 2000 kilometrelik mesafe demek istemiyorum. Yok bu beni İstanbul’a getiren yol – dikkatli olun yine patetik oluyor, fakat bu blogun kaderi böyle galiba – aynı anda da aklen ve coşuşla bir yol idi.
Ben tam bir Nürnberg’liyim. Bir Bratwurst‘um (ünlü bir sosis), tatlı bir Lebkuchen‘im (meşhur bir tatlısı). Bir Club fanatiği ama Frankonyalı bir aksanı olmadan (göçmen köküm Saksonyada).
Ben Nürnberg’de doğdum, Ghetto gibi olan şehrin güneysinde ki Gunther sokak dördüncü katta; çünkü annem hastanelerden korkuyordu. Ben Nürnberg’de okula gittim. Hatta Erlangen’de üniversitede okudum. Bu bölgeden bilmeyenler için: Friedrich-Alexander Üniversitesi’nin kampüsü hem Fürth, hem Erlangen ve – sürpriz – hem de Nürnberg’de.
Ben bu minicik büyükşehirden (500.000 nüfustan fazla olan şehirler büyükşehir sayılır) hiç çıkmadım. Nasıl İstanbul’a geldim yani; gerçek büyükşehre (sonuçta burda 20 milyon insan yaşar)?
Nasıl başladığını tam bilmiyorum. Anneme göre her şey en erken çocukluğumda başlamış. Arka bahçesinden bize Türk müzik geldi ve benim hoşuma gitti bebekken.
İlk Türkiye’de tatili rengârenk büyük aile olarak gerçekleştirdik ( annem, onun erkek hayat arkadaşı, onun yeğeni brezilyanla köklü ve ben) ben yaklaşık sekiz yaşındayken. Kendi planladığımız bir çevre turu: İstanbul’dan kara denize boyunca Erzurum’a kadar, küçük Kürt köye, Diyarbakır’a, Van gölüne ve geri İstanbul’a. İlk akşamda sormuştum niye İstanbul’da kalamayız dize. Harika bir tatil idi. Hatta tatilden daha ehemmiyetli bir şey çünkü bu dört hafta en derimde bir şeyi bırakmış olmalı.
Yıllardan sonra İstanbul’da ilk tatilde her şey bana hemen tanıdık geldi. Bu havada ki kokular, bir atık gazlardan, tozlardan, sıcaklıktan ve döner etlerden olmuş bir karışım. Gözlerim bile bağlanmış olsaydı nerde olduğunu hemen bilirdim. Bu kalabalık, bu dil ve onun melodisi, arabaların korna çalması. Eve geldim.
Bu andan beri benim için belli oldu: Bir gün İstanbul’da yaşayacağım! Fakat o anda da biraz öyle bir laf idi sanki “Bir gün bir Ferrari’m olacak”. Geçekleştirebilen ama sonra çok sonra olacağın bir şey yani emekli olunca ya da orta yaş krizine gelince.
Ama tatillerin araları hep daha kısa olmuştu, uzaklara gitme isteği (bu Almanca kelimesinin tam doğru olan Türkçesi yokmuş galiba; işte öyle bir acı ki tam derinde oluşuyor uzağa gitmek istiyorsun yanıyorsun içinden gidemezsen) büyümüştü ve Nürnberg’e geri dönen uçak otururken çıkan göz yaşlar fazla olmuştu. Aynı anda benim iş sözleşme bitti (eveeeet, tabii ki onu uzatabilirdim ama kim isterdi bunu) ve işte o anda kendime sordum: Şimdi gitmesem ne zaman gideceğim?
Fakat dürüst olmam gerekiyor. Aslında dedem son sebep oldu. O ölmeden bir gün önce onu bakım evinde ziyaret ettim. Oturduk beraber elleri tutup sohbet ettik. Bir anda bana baktı ve sadece dedi ki: “Ben hayatımı yaşadım ve gerçekten yapmak istediklerimi yaptım. Hiçbir şeyden pişman olmadım. Ben ölmeyi hazırım.” Ve gerçekten bir gün sonra barışçıl bir şekilde öldü. Bu söz işte beni o kadar etkilendi ve ben iş aramayı başladım – İstanbul’da.
Uzun lafının kısa anlamı: 2011 Mart ayında İstanbul’a taşındım. İlk zamanda hiç kolay değildi. İş sadece bir çağrı merkezinde, susmak zorunda kaldım çünkü Türkçem pek fazla yoktu – yani vıdı vıdı konuşmak için yeterince yoktu – ve bir süre günlük sorunlar, elektrik kesintiler mesela, trafik ve Kafka romandan çıkmış bürokrasi.
Şimdi dört sene sonra her şey biraz daha kolay oldu. Ben konuşabilirim hatta bir geveze kişi oldum. Harika bir iş buldum iyi bir patron ve iş arkadaşlarla. Bu esnada da ben evlendim – jaaa, bir Türk ile. Ve tepe nokta gibi, yani çayın içinde ki şeker gibi, Eylül ayında benim felsefeci çocuğum bu dünyaya gelecek, benim oğlum. Dedim ya bu blogunun kaderi aşırı duygusal olmaktır.
Hiçbir gün pişman olmadım. Bu yolu gittiğimden hiç pişman olmadım. Ve o yüzden şimdi Edith Piaf ve “Non je ne regrette rien” (hiçbir şeyden pişman olmadım) vedalaşmak istiyorum şimdilik.
annascosmos 
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